Allez HOP ... on rigole

[piercoco]

Bonjour,
pour les ortographisteurs ou puriste des languages ...... à lire en travers ou à l'envers ....

Annonce
Pour désigner divers composants de l'informatique, on utilise le suffixe
"ware". On a ainsi:
- le hardware : le matériel informatique
- le software : tout logiciel
- le shareware : un logiciel requérant une participation financière
- le freeware : un logiciel entièrement gratuit

vocabulaire informatique complété.

- un ensemble d'écrans de veille : un dortware
- un logiciel antivirus : un mouchware
- un logiciel de classement : un tirware
- un logiciel de copie : un mirware
- un logiciel de merde : un suppositware
- un logiciel de nettoyage du disque dur : une baignware
- un logiciel de préparation de discours : un oratware
- un logiciel de vote électronique : un isolware
- un logiciel de compression de données : un entonware
- un logiciel pour documents en attente : un purgatware
- un logiciel très compliqué : un assomware
- un réseau local d'une entreprise : un coulware
- un serveur de réseau : un abreuware
- une poubelle Windows : un dépotware
- une réunion des responsables informatiques : un tupperware
arrosée par un ware de champ'.
- une salle informatique non climatisée : une rotissware

Et enfin, le plus important dans la conjoncture actuelle:
- un logiciel d'aide à la demande d'augmentation de salaire :
un vatfaireware
Allez... oreware !!!
@+

[Vazkor]

Tu en as oubliée, la plus importante:

Windows + IE + OE: une passware

@+

[Vazkor]

Juste pour se remonter le moral, mis à zéro par la météo de cet été.

Vous connaissez pas Miss Belgique? Cliquez ici!
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@+

[piercoco]

OUAH !!!

Elle a la frite .... une fois !!!


Salut

[Vazkor]

Copie d'un message de notre ami Sarla:

Leçon d'histoire...

Premier jour d'école dans une classe américaine. L'institutrice présente à la classe un nouvel élève, Sakiro Suzuki (le fils du boss de Sony). L'heure commence. L'institutrice :

- Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture américaine. Qui a dit : "DONNEZ-MOI LA LIBERTÉ OU LA MORT ?"

Pas un murmure dans la salle. Suzuki lève la main :

- Patrick Henry, 1775, à Philadelphia.

- Très bien Suzuki !

- Et qui a dit : "L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER ?"

- Abraham Lincoln, 1863 à Washington. ; répond Suzuki

L'institutrice regarde les élève et dit :

- Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire américaine mieux que vous !

On entend alors une petite voix au fond de la classe :

- Allez tous vous faire f..., connards de Japonais !

- Qui a dit ça ? ; s'insurge l'institutrice.

Suzuki lève la main et sans attendre, dit :

- Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee Iacocca, 1982, lors de l'assemblée générale de General Motors.

Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret :

- Y'm'fait vomir...

L'institutrice de hurler :

- Qui a dit ça ?

Et Suzuki :

- George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991.

Un des élèves se lève alors et crie :

- Pomp'moi l'gland !!

Et Suzuki, sans ciller :

- Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche à Washington.

Un autre élève lui hurle alors :

- Suzuki, espèce de merde !

Et Suzuki :

- Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002.

La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît :

- MERDE, j'ai encore jamais vu un bordel pareil !

Et Suzuki :

- Chirac, après s'être vu remettre les comptes de la Sécu par le premier ministre Raffarin.

[bay]

MDR

[Tesgaz]

salut,

il en manque quelqu'unes qui ont leurs importances,

Windows = l'entubware
Linux = la prise de pouware
norton = l'usinware
un logiciel de conférence pour le G8 = le perchware

etc..

[pierre]

Ahhh... La vache ! Ca fait du bien.

[césar]

c'est le post des blagues ? j'en connais des tas.
en voilà une pour les informaticiens.

Papa ? Dis-moi comment je suis né ?
Très bien, il fallait bien que l'on en parle un jour !
Papa et maman se sont rencontrés dans un chat-room. Papa a fixé un rencard
à maman et se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé.
Après, maman a fait quelques downloads du memory stick de papa. Lorsque
papa fut prêt pour le upload, nous avons découvert que nous n'avions pas mis
de firewall.
Comme il était trop tard pour faire control-alt-delete et que la version
bêta de l'anti-virus du lendemain n'a pas pu être upgradée à temps, tu es
apparu 9 mois plus tard...

[nickW]

Bonsoir,

Messieurs, dans quelle catégorie se range(nt) la (ou les) femme(s) que vous connaissez ?

La femme DISQUE DUR
--> Elle se rappelle tout, POUR TOUJOURS.

La femme RAM
--> Elle oublie tout de vous, dès le moment que vous lui tournez le dos.

La femme WINDOWS
--> Tout le monde sait qu'elle ne peut pas faire une chose correctement, mais personne ne peut vivre sans elle.

La femme EXCEL
--> On dit d'elle qu'elle peut faire énormément de choses mais vous l'employez surtout pour gérer votre planning.

La femme ÉCONOMISEUR D'ÉCRAN
--> Elle n'est bonne à rien mais au moins, elle est marrante!

La femme INTERNET
--> C'est une vraie avaleuse de bits

La femme SERVEUR WEB
--> Toujours occupée quand vous avez besoin d'elle.

La femme MULTIMÉDIA
--> Elle sait rendre jolies des choses dénuées d'intérêt.

La femme CD-ROM
--> Elle va toujours plus vite avec le temps.

La femme Courrier électronique
--> Sur dix choses qu'elle dit, neuf sont des pures conneries.

La femme VIRUS
--> Aussi connue sous le nom d'"ÉPOUSE"; quand vous ne l'attendez pas, elle arrive, s'installe et utilise toutes vos ressources. Si vous essayez de la désinstaller vous perdez forcément quelque chose... Et si vous n'essayez pas de la désinstaller, vous perdez tout

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Une petite série très "MLF":

Une jeune femme répond à une amie :
- Pourquoi me marier ? J'ai un chien, un perroquet, un chat.
- D'accord, mais cela ne remplace pas un mari !
- Oh que si ! Le chien grogne sans arrêt, le perroquet raconte toujours la même chose et le chat passe ses nuits dehors...
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Connaissez-vous la différence entre un homme et la lune ??
La lune est un astre et l'homme un désastre...
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Une jeune femme dit à une amie :
- Crois-moi, ma chérie, il faut toujours avoir 3 hommes dans sa vie. Un de
20 ans pour le choc, un de 40 ans pour le chic, un de 60 ans pour le chèque
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Que font les hommes après l'amour ? Un récent sondage apporte des réponses précises à cette question :
1% lisent
2% boivent
4% regardent la télé
6% fument une cigarette
7% s'endorment
Et 80% rentrent chez eux !
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Comment est-ce que les hommes définissent le mariage ?
Une méthode très coûteuse pour faire laver son linge gratuitement
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Pourquoi les piles sont meilleures que les hommes ?
Parce qu'elles, au moins, ont un coté positif.
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Quelle est la différence entre un homme et une tasse de café ?
Y'en a pas, les deux tapent sur les nerfs !
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Comment les hommes trient-ils leurs habits ?
Réponse : Les "Sales" et les "Sales mais mettables".
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Quelle est la différence entre un homme et un dauphin ?
On croit qu'ils sont intelligents mais personne ne l'a démontré
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Un homme d'affaires se met en colère :
- Mademoiselle Laura, dit-il, je n'aime pas les secrétaires qui interprètent mes paroles. Je vous prie donc de noter mot pour mot ce que je vous dis.

Et le soir, la jeune fille lui donnait à signer le texte suivant :
« Cher ami... Non... je ne vais pas appeler "Cher ami" ce bandit, ce forban, cette crapule... Mettez "Cher confrère...".
« Vous avez une triste façon de comprendre la probité commerciale... Non... N'écrivez pas cela... Je ne veux quand même pas lui dire en face que c'est un voleur... Rayez et inscrivez : Votre dernier envoi de sodas était... Passez-moi votre briquet... Zut ! J'ai perdu le fil ! Ah ! oui... était absolument imbuvable. On aurait cru de l'eau de vaisselle... Baissez un peu votre jupe, mademoiselle, je vois votre culotte rose... Qu'est-ce que je disais ? Si, cela se renouvelle... Pouah ! ce cigare est infumable... Je serai forcé de m'adresser à un de vos concurrents... De toute façon, ce sera la même bibine... Bon, allez, j'ai faim... Vous l'assurez de ma considération distinguée... A la bouffe ! A la bouffe ! ».

A bientôt,