Le futur ne manque pas d'avenir…

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Le futur ne manque pas d'avenir…

Messagede sarla » 17 Juin 2014, 13:13

Le futur ne manque pas d'avenir…
Voici ce que peut nous réserver l'avenir avec l'interconnexion des ordinateurs : La commande d'une pizza en 2030.

Standardiste : Speed-Pizza, bonjour.

Client : Bonjour, je souhaite passer une commande s'il vous plaît.

Standardiste : Oui, puis-je avoir votre NIN, Monsieur?

Client : Mon Numéro d'Identification National ? Oui, un instant, voilà, c'est le 6102049998-45-54610.

Standardiste: Je vous remercie Mr Jacques Lavoie. Je me présente, je suis Fatima Legarrec-Garcia-Ben Ishmid et notre plate-forme tangéroise va traiter votre appel. Auparavant nous allons actualiser votre fiche : Votre adresse est bien le 174 avenue de Villiers à Carcassonne, et votre numéro de téléphone le 04 68 69 69 69. Votre numéro de téléphone professionnel à la Société Durand est le 04 72 25 55 41 et votre numéro de téléphone mobile le 06 06 05 05 01. C'est bien ça, Monsieur Lavoie?

Client (timidement) : oui!!

Standardiste : Je vois que vous appelez d'un autre numéro qui correspond au domicile de Mlle Isabelle Denoix, qui est votre assistante technique. Sachant qu'il est 23h30 et que vous êtes en RTT, nous ne pourrons vous livrer au domicile de Mlle Denoix que si vous nous envoyez un XMS à partir de votre portable en précisant le code suivant AZ25/JkPp+88.

Client : Bon, je le fais, mais d'où sortez-vous toutes ces informations?

Standardiste : Nous sommes connectés au système croisé, Monsieur Lavoie.

Client (Soupir) : Ah bon!…. Je voudrais deux de vos pizzas spéciales mexicaines.

Standardiste : Je ne pense pas que ce soit une bonne idée, Monsieur Lavoie.

Client : Comment ça?

Standardiste : Votre contrat d'assurance maladie vous interdit un choix aussi dangereux pour votre santé, car selon votre dossier médical, vous souffrez d'hypertension et d'un niveau de cholestérol supérieur aux valeurs contractuelles. D'autre part, Mlle Denoix ayant été médicalement traitée il y a 3 mois pour hémorroïdes, le piment est fortement déconseillé. Si la commande est maintenue, la société qui l'assure risque d'appliquer une surprime.

Client : Aie! Qu'est-ce que vous me proposez alors?

Standardiste : Vous pouvez essayer notre Pizza allégée au yaourt de soja, je suis sûre que vous l'adorerez…

Client : Qu'est-ce qui vous fait croire que je vais aimer cette pizza?

Standardiste: Vous avez consulté les 'Recettes gourmandes au soja' à la bibliothèque de votre comité d'entreprise la semaine dernière, Monsieur Lavoie et Mlle Denoix a fait, avant hier, une recherche sur le Net, en utilisant le moteur 'booglle2.con' avec comme mots clés 'soja' et 'alimentation'. D'où ma suggestion.

Client : Bon d'accord. Donnez-m'en deux, format familial.

Standardiste : Vu que vous êtes actuellement traité par Dipronex et que Mlle Denoix prend depuis 2 mois du Ziprovac à la dose de 3 comprimés par jour et que la pizza contient, selon la législation, 150 mg de Phénylseptine par 100g de pâte, il y a un risque mineur de nausées si vous consommez le modèle familial en moins de 7 minutes. La législation nous interdit donc de vous livrer. En revanche, j'ai le feu vert pour vous livrer immédiatement le modèle mini.

Client : Bon, bon, Ok, va pour le modèle mini. Je vous donne mon numéro de carte de crédit.

Standardiste : Je suis désolée Monsieur, mais je crains que vous ne soyez obligé de payer en liquide. Votre solde de carte de crédit VISA dépasse la limite et vous avez laissé votre carte American Express sur votre lieu de travail. C'est ce qu'indique le Credicard Satellis Tracer.

Client : J'irai chercher du liquide au distributeur avant que le livreur n'arrive.

Standardiste : Ça ne marchera pas non plus, Monsieur Lavoie, vous avez dépassé votre plafond de retrait hebdomadaire.

Client : Mais, ce n'est pas vos oignons! Contentez-vous de m'envoyer les pizzas! J'aurai le liquide. Combien de temps ça va prendre?

Standardiste: Compte-tenu des délais liés aux contrôles de qualité, elles seront chez vous dans environ 45 minutes. Si vous êtes pressé, vous pouvez gagner 10 minutes en venant les chercher, mais transporter des pizzas en scooter est pour le moins acrobatique.

Client : Comment diable pouvez-vous savoir que j'ai un scooter?

Standardiste: Votre Peugeot 408 est en réparation au garage de l'Avenir, en revanche, votre scooter est en bon état puisqu'il a passé le contrôle technique hier et qu'il est actuellement stationné devant le domicile de Mlle Denoix. Par ailleurs j'attire votre attention sur les risques liés à votre taux d'alcoolémie. Vous avez, en effet réglé quatre cocktails Afroblack au Tropical Bar, il y a 45 minutes. En tenant compte de la composition de ce cocktail et de vos caractéristiques morphologiques, ni vous, ni Mlle Denoix n'êtes en état de conduire. Vous risquez donc un retrait de permis immédiat.

Client : @#/$@&?#!

Standardiste : Je vous conseille de rester poli, Monsieur Lavoie. Je vous informe que notre standard est doté d'un système anti-insulte en ligne qui se déclenchera à la deuxième série d'insultes. Je vous informe en outre que le dépôt de plainte est immédiat et automatisé. Or, je vous rappelle que vous avez déjà été condamné en juillet 2014 pour outrage à agent.

Client (sans voix) : …

Standardiste : Autre chose, Monsieur Lavoie?

Client : Non, rien. Ah si, n'oubliez pas le Coca gratuit avec les pizzas, conformément à votre pub.

Standardiste: Je suis désolée, Monsieur Lavoie, mais notre démarche qualité nous interdit de proposer des sodas gratuits aux personnes en surpoids. Cependant à titre de dédommagement, je peux vous consentir 15% de remise sur une adhésion flash au contrat Jurishelp, le contrat de protection et d'assistance juridique de Speed assurance. Ce contrat pourrait vous être utile, car il couvre, en particulier, les frais annexes liés au divorce… Vu que vous êtes marié à Mme Claire Lavoie, née Girard, depuis le 15/02/2008 et vu votre présence tardive chez Mlle Denoix, ainsi que l'achat il y a une heure à la pharmacie du Canal d'une boîte de 15 préservatifs et d'un flacon de lubrifiant à usage intime.
À titre promotionnel, je vais faire joindre aux pizzas un bon de 5 EUROS de réduction pour vos prochains achats de préservatifs valable chez Speed-Parapharma. Toutefois, veuillez éviter les pratiques susceptibles d'irriter les hémorroïdes de Mlle Denoix, pour lesquelles Speed-Parapharma se dégage de toute responsabilité.
Bonsoir Monsieur et merci d'avoir fait appel à Speed Pizza ; n'oubliez pas de voter dimanche pour les présidentielles, avec votre tutelphone ; appuyez sur la touche 0 pour le représentant des vendeurs de pizza, Grhosland, une remise de 20% sera automatiquement effectuée lors votre prochaine commande... Ne vous inquiétez pas, tout est sécurisé !

Client : Au revoir
sarla
 
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Re: Le futur ne manque pas d'avenir…

Messagede pierre » 17 Juin 2014, 20:33

'Lut Sarla

A la lecture du titre, j'ai cru que tu allais aborder un long discours sur un thème qui figurerait bien en philo, au BAC.

Mais, celle-là, elle est là : :Mouaaarrrrffffffff:

Commander une pizza

Et elle est très bonne !

On complète avec :

Vous sentez-vous guettés ? Vous êtes cernés !

Intelius viole et vend la vie privée

Fiches de police STIC monnayées un bouffe ou 80 €

CSP+ CSP CSP- Fichiers et Catégories Socioprofessionnelles - Comment savent-ils tout cela sur moi ?

Etc. ...

Amitié
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Il ne sera répondu à aucune demande de dépannage posée en MP (Messagerie Privée). Les demandes doivent être publiques et les réponses doivent profiter au public.
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Re: Le futur ne manque pas d'avenir…

Messagede shl » 18 Juin 2014, 02:17

Je me présente, je suis Fatima Legarrec-Garcia-Ben Ishmid et notre plate-forme tangéroise va traiter votre appel.

Ca c'est comme aujourd'hui, sauf qu'on leur demande de prétendre qu'elles s'appellent Céline Dubois malgré leur accent à couper au couteau. :mrgreen:
La vie privée n'est pas réservée à ceux qui ont des choses à se reprocher.
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Re: Le futur ne manque pas d'avenir…

Messagede sarla » 18 Juin 2014, 10:21

Génial l'accent ! Les accents ! Et ça me permet de dire tout de suite "Merci beaucoup de votre appel, au revoir" et clignk ! Sans même savoir si c'est pour une mutuelle, une retraite, une assurance-vie, une fenêtre, une cuisine, en enquête (toujours régionale,nationale, officielle....), du vin, de la faïence, du baccarat, du saucisson, du champagne, de l'économie d'énergie ou de l'isolation thermique, un produit économiseur d'impôt...

Mais pardonne-moi pierre j'avais lu ta pizza mais il y a tellement longtemps... alors pour me faire pardonner je vais un sujet propre au site plutôt qu'au fil....

issu du magazine Science & Vie, avril 2014 n° 1159 (4,20 €):
"CYBERGUERRE ET SI ELLE AVAIT DÉJÀ COMMENCÉE..."

Juin 2014 n° 1161:

Rubrique Science & Société :
"Affaire Snowden : Comment espionne-t-on les câbles du net ? "

Rubrique Culture science / A voir, à lire :
"Webdocumentaire Netwars/Out of CTRL
Visite guidée aux avants-poste de la cyberguerre
avec comme liens :
- Le webdocumentaire............... http://future.arte.tv/fr/netwars
"Mais l'internaute peut aussi compter sur des outils gratuits..."
Ne vous reste plus qu'à aller voir lesquels... :twisted:
- Le site associé................. http://www.netwars-project.com

Sinon...
A QUOI ÇA SERT QUE PIERRE SE DÉCARCASSE :?: :!:
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Re: Le futur ne manque pas d'avenir…

Messagede sarla » 18 Juin 2014, 10:25

1ère escarmouche, le site est

Temporarily Unavailable

The website that you're trying to reach is having technical difficulties and is currently unavailable.

We are aware of the issue and are working hard to fix it. Thank you for patience
:twisted: :twisted: :twisted:

L'autre marche... pour combien de temps encore ? :twisted: :twisted: :twisted:
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