Humour

Un moment de détente, d'humour ou d'humeur.

Modérateur: Modérateurs et Modératrices

Humour

Messagede Vazkor » 28 Mai 2004, 14:47

Pourquoi ?

- POURQUOI tu peux avoir une pizza à ta maison plus vite qu'une ambulance ?
- POURQUOI il y a un stationnement pour handicapés en face des patinoires ?
- POURQUOI les gens commandent un double cheeseburger, des grosses frites et un Coke Light ?
- POURQUOI nous achetons des saucisses à hot dog en paquet de 10 et des pains à hot dog en paquet de 8 ?

Vous êtes-vous jamais demandé :
- Pourquoi les femmes ne peuvent se mettre du mascara la bouche fermée ?
- Pourquoi le mot "abréviation" est si long ?
- Pourquoi est-ce que pour arrêter Windows on doit cliquer sur Démarrer ?
- Pourquoi est-ce que le jus de citron est fait de saveurs artificielles et le liquide à vaisselle est fait de vrais citrons ?
- Pourquoi est-ce qu'il n'y a pas de nourriture pour chat à saveur de souris ?
- Quand la nourriture pour chien est nouvelle avec un goût amélioré, qui l'a teste ?
- Pourquoi est-ce qu'ils stérilisent l'aiguille qui sert à l'euthanasie ?
- Vous connaissez ces boîtes noires indestructibles dans les avions ? Pourquoi est-ce qu'ils ne fabriquent pas l'avion au complet dans ce matériau ?
- Si voler est si sécuritaire, pourquoi l’aéroport s'appelle le "terminal" ? Quand on y pense... mieux vaut ne pas trop se poser de questions...
- Pourquoi est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la télécommande quand ses piles sont presque à plat ?
- Pourquoi est-ce qu'on lave nos serviettes de bain ? - Est-ce qu'on n'est pas censé être propre quand on s'essuie avec ?
- Pourquoi les pilotes kamikazes portent-ils un casque ?
- Quand on étrangle un Schtroumpf, il devient de quelle couleur ?
- Comment les panneaux " DEFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE " arrivent-ils au milieu de celle-ci ?
- Est-ce que les analphabètes ont du plaisir à manger un bouillon aux nouilles en forme de lettres ?
- Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il exactement à faire à ce moment-là ?
- Si un mot dans le dictionnaire est mal écrit, comment s'en apercevra-t-on ?
- Pourquoi Noé n'a-t-il pas écrasé les deux moustiques ?
- Est-ce que les ouvriers de chez Lipton ont aussi une pause café ?
- Pourquoi les moutons ne rétrécissent pas quand il pleut ?
- Pourquoi "séparés" s’écrit-il en un mot, alors que"tous ensemble" s’écrit en deux mots séparés ?
- Je veux acheter un boomerang neuf. Comment puis-je me débarrasser de l'ancien ?
- Pourquoi les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures et des verrous ?
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Re: Humour: Pourquoi?

Messagede zaurus » 30 Mai 2004, 16:24

MDR, je m'en pose des questions sur la vie, mais alors là, c'est le bouquet!!!
Du pur bonheur!!!!!! merci.
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Quand les animaux s'y mettent!

Messagede Vazkor » 06 Juin 2004, 16:49

Un motard fonçait sur sa Suzuki 600 Bandit à 130 km/h sur une route déserte quand il se trouve nez à nez avec un petit moineau. Il fait tout ce qu'il peut pour éviter le malheureux oiseau, mais, rien à faire, la collision est inévitable!
Il voit, dans le rétroviseur, la malheureuse petite bête faire des pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues. Pris de remords, il s'arrête, ramasse la bestiole inconsciente, achète une petite cage, et l'y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d'eau pour quand elle se réveillera. Le lendemain, l'oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d'eau, se prend la tête entre les ailes et s'exclame :

- Putain de merde! J'ai tué le motard...

http://www.motoservices.com/humour/animaux.htm
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Citations

Messagede Vazkor » 06 Juin 2004, 17:07

PROVERBES SHADOKS

En essayant continuellement on finit par réussir. Donc : plus ça rate, plus on a de chance que ça marche.

S'il n'y a pas de solution c'est qu'il n'y a pas de problème.

Il vaut mieux pomper même s'il ne se passe rien que de risquer qu'il se passe quelque chose de pire en ne pompant pas.

Il vaut mieux mobiliser son intelligence sur des conneries que mobiliser sa connerie sur des choses intelligentes.

LES LANGUES

Un homme qui parle trois langues est trilingue. Un homme qui parle deux langues est bilingue. Un homme qui ne parle qu'une langue est anglais.
Claude Gagnière

Un Anglais, c'est un type comme nous, sauf qu'on ne comprend pas ce qu'il dit.
Domitille de Pressensé

L'espagnol est la langue des amants, l'italien est celle des chanteurs, le français celle des diplomates, l'allemand celle des chevaux.
Proverbe espagnol.

La langue allemande n'est pas une langue, c'est un hache-paille.
Edmond et Jules de Goncourt


Si Dieu avait voulu que l'on prit la Vie sérieusement, il ne nous aurait pas donné le sens de l'humour.
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Messagede Lena » 06 Juin 2004, 17:08

Salut,

Génial, il y avait une certain temps que tu ne nous avais pas transmis de blagues. J'attends avec impatience d'en lire d'autres !

A +
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yota

Messagede yota » 08 Juin 2004, 22:37

bonsoir, j'avais jamais mis mon éclairage dans le bistrot mais lena a raison suivons ! suivons ! très interressant je relierais demain mais déjà le mascara la bouche fermée jamais vérifiée! (y-a-pas des cours d'anglais par hasard) non je rigole. Allez bonne nuit !!!!
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Messagede Vazkor » 08 Juin 2004, 23:37

Lena,

C'est bien gentil, mais je me contente de mettre de temps une blague que l'on me transmet, quand il n'y a pas d'activité sur les forums.

Pour les amateurs il y a des sites spécialisés sur le web. En voici quelques-uns.

Clients à la con http://www.clientsalacon.com (vaut le détour!)
Perles du SAMU http://www.chacalworld.com/Somma.php
http://www.humour.com

http://www.humour.tv/ppt.php

Code Route illustré http://buzuzima.net/media/humor/rijschool.swf

Un site déjanté http://grosse.fatigue.free.fr/index.html
http://www.rigolus.com/
http://ledt.free.fr/catalog.html
http://www.lesjoyeuxdrilles.com/
http://www.delirant.com/
http://www.c-rigolo.com/
http://www.zone-humour.com/v2/index.php ... cueil.php3
http://www.thejackytouch.com/
http://jeanclaudevandamme.free.fr/

[liens vérifiés]
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Messagede Lena » 09 Juin 2004, 00:05

Bonsoir Vazkor,

Oui, les sites spécialisés, certes c'est bien, pour ma part je n'ai pas le temps de m'y promener, alors une pincée par ci par là de bonne humeur et de dérision en se promenant sur le forum des forums c'est sympa !

alors merci à toi, et à tous ceux qui y contribuent

A +
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Messagede Vazkor » 09 Juin 2004, 02:41

Bonjour,

Ce dessin humoristique, c'est pour Pierre et moi. http://www.rigolus.com/images/window12.php?34

LA BLONDE ET SON COURRIER...

Un homme était en train de tondre sa pelouse, quand tout à coup, il fut distrait par son attrayante voisine.
Une blonde pure, très bien tournée.
Elle sort de sa maison et se dirige directement vers sa boîte à lettres qui se trouvent à l'entrée de son terrain.
Elle l'ouvre et referme aussitôt la boîte aux lettres.
Un peu plus tard, elle ressort de la maison et se dirige, d'un pas pressée, vers sa boîte à lettres, et encore la rouvre et la referme violemment.
Elle s'en retourne furieuse à l'intérieur de la maison.
Comme l'homme achevait de tondre sa pelouse, v'là sa blonde voisine qui ressort de la maison, marchant rageusement vers sa boîte à lettres, la rouvre et la referme très fortement.

Intrigué par son comportement, notre homme s'avance et demande:
- Y a-t-il quelques choses qui ne va pas, chère voisine!

La blondinette de se retourner, et toujours fulminant de lui répondre:
-Certainement, que ça ne va pas!

Mon ordinateur stupide n'arrête pas de me dire:
- Vous avez du courrier

@+
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Messagede pierre » 09 Juin 2004, 09:19

Bonjour

2 blondes qui m’ont flashées :

C'était il y a 10 ans et mon pourpre rétinien en est encore brulé.

J’étais chargé d’accueillir à Roissy les grands maîtres de mon école d’arts martiaux en provenance du Japon. Le vol Aeroflot déversait ses passagers et, à côté de moi, 3 petites vieilles, 85 à 95 ans, attendaient aussi. Soudain, mes hormones font irruption sous ma ceinture. La porte s’ouvre sur 2 blondes sculpturales en fuseau et polo de lycra blanc moulant serré, sans rien en dessous, des airbags somptueux, des cuisses à en mourir étouffé entre, des monts de vénus à escalader tout seul sans même s’apercevoir que l’on a perdu tout contrôle, des fesses à reléguer les dunes du Pilat au rang de petit tas balayé à la prochaine marée, un port majestueux et dominateur entre athlète bodybuildé et superbe actrice X qui venait du froid.

Tout d’un coup, j’entends la voix chevrotante de l’une des petites vieilles dire :

« Oh la la ! Il y a tout … »
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