Un peu d'humour

Un moment de détente, d'humour ou d'humeur.

Modérateur: Modérateurs et Modératrices

Messagede pierre » 04 Avr 2004, 00:22

Bonjour,

Trouvé celle-là
Un couple en pleine action. Tout se passe très bien et la pression commence
à monter...
Alors qu'il s'active consciencieusement , elle lui dit :
- Oouuiiiiii, dis-moi des choses sales...allez vas-y!!! dis-moi tout ce qu'il
y a de plus saleee!!!
Et lui de répondre :
"- La cuisine, la salle de bain, le salon..."
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Messagede Vazkor » 04 Avr 2004, 01:29

Bonjour,

Je vous en mets une rafale! Bon amusemement!

Ce week-end, avec quelques potes, on discutait de choses et d'autres, lorsque l'un de nous nous sort : " Eh les gars, j'ai lu quelque part qu'il y avait des hormones femelles dans la bière ! ".

Vu qu'on est un peu scientifique dans l'âme, on a décidé de vérifier la véracité de ses propos.

Du coup, on a vidé une p'tite vingtaine de canettes par tête de pipe.

Dans l'intérêt de la science bien-sûr !

Eh bien, les résultats de cette expérience in vivo sont stupéfiants !

Au bout de vingt tournées :

- On avait tous pris du poids
- On parlait tous beaucoup, pour ne rien dire
- On éprouvait des difficultés à conduire correctement
- Il nous était impossible de tenir un raisonnement simple
- On refusait obstinément de reconnaître qu'on avait tort, même lorsque c'était évident
- Et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les 5 minutes, tous ensemble en plus.

Je pense qu'il est inutile de pousser l'expérience.

Il y a bien des hormones femelles dans la bière !
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Un célibataire est un homme qui a raté l'occasion de rendre une femme malheureuse.
Jasmine Birtles

Coucher avec un vieux, quelle horreur ! ...
Mais avec un jeune, quel travail !
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Mesdames, il vaut mieux une chiée de types qui posent leur pantalon en votre honneur, qu'un seul qui vous le fait repasser.
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Vous parlez musculature ?
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Une femme est une spéblurpte de l'amour.
Un homme, un simple généraliste.
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Il n'y a qu'un décolleté pour pousser un homme à rechercher la profondeur chez une femme.
Zsa Zsa Gabor

Mon mari dit qu'il veut passer ses vacances dans un endroit où il n'est jamais allé...
J'ai répondu : « Et pourquoi pas la cuisine ? »
Nan Tucket

Un mari, c'est le gars qui vous soutient dans tous les problèmes que vous n'auriez pas eus si vous ne l'aviez pas épousé.
Caroline Ammerlaan

Le seul moment où une femme réussit à changer un homme, c'est quand il est bébé.
Nathalie Wood

Et les meilleures pour la fin :

Je n'attendais pas grand chose de lui... J'ai été comblée.
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Messagede Lena » 04 Avr 2004, 03:16

Bon, on va un peu changer de sujet...

Combien d'alchimistes faut-il pour changer une ampoule ?
- En quoi ?

Combien de programmeurs faut-il pour changer une ampoule ?
- Aucun, c'est un problème de hardware

Combien d'avocats faut-il payer pour changer une ampoule ?
- Combien pouvez-vous payer ?

Combien de chômeurs faut-il pour changer une ampoule ?
Aucun, sinon c'est regardé comme un travail pour l'ANPE et elle les enlève des statistiques.
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Messagede Vazkor » 04 Avr 2004, 03:38

Combien faut-il d'employés pour changer une ampoule chez Kro$oft?
Au moins trois, un pour tenir l'ampoule, les autres pour faire tourner la chaise du premier.

Comme vous pouvez le con-stater, il y a longtemps que j'applique la semaine des 35 heures ......... de sommeil!
;o))
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Définition originale de Windows 9x

Messagede Vazkor » 16 Avr 2004, 19:34

Salut,

Windows (win'-doze) 95 (n.): 32-bit extensions to a 16-bit graphical shell for an 8-bit operating system originally coded for a 4-bit microprocessor by a 2-bit company that can't stand 1 bit of competition.

WINDOWS stands for Will Install Needless Data On Whole System.

MACINTOSH stands for Most Application Crash If Not The Operating System Hangs.

Computers make very fast, very accurate mistakes.

Daddy, what does "FORMATTING DRIVE C" mean?

@+
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Un bon vendeur

Messagede Vazkor » 17 Avr 2004, 09:37

MOURICE BEN FENECH se présente, pour un emploi, de vendeur dans un superbazar où l'on vend de tout.

Le patron lui demande s'il a de l'expérience.

-"Si j'ai de l'expérience? Dans la vente? Aie,aie,aie,aie, ti me demande ça à moi, Mourice Ben F'nech?
J'suis le Roi de la vente, chef, moi ! Mon cousin il avait une boutique, j'ai tout vendu.

Maintenant il est parti au souleil, tellement j'l'ai rendu riche... sur la tête de ma mère, y'a pas meilleur vendeur que moi, patron. "

Le Patron, amusé par la situation décide d'essayer le jeune homme pour la journée.

Le soir, il revient pour voir ce qu'il a bien pu vendre.

"Alors, combien de ventes as-tu fait aujourd'hui? "

- "Une seule, sur ma tête Patron , il est v'nu qu'un client "

- "Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de combien? "

- "Seulement 100.000 Euros, patron "

- "Quoi? 100.000? Tout rond? Mais...comment ça?"

Et Mourice, il raconte :

- "Y a un type qu'est v'ni et j'li ai vendu un hameçon. Pis, j'li propose la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches.
Et comme j'li dis qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, j'li vends aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet.

Sur la tête de ma mère,- "t'en as jamais vi un comme ca", que j'li dis, "ti peux r'monter MobyDick avec ça".

Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, j'li ai vendu l'équipement, les bottes, le ciré et le bob. Parce qu'avec sa canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un plouc, hein chef?

Et les clients de Ben F'nech, ils peuvent avoir l'air con mais pas l'air plouc....

Pis, j'li demande où il va aller pêcher. I'm dit "sur la côte".

Alors,j'li dis qu'il f'rait bien mieux d'acheter un bateau pour pêcher au large, et j'li vends le hors-bord de 12 mètres avec les deux moteurs.
Et beaucoup de chevaux parce quand y'a d'la houle faut pouvoir mettre du gaz..
Et j'li demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Y savait pas.

Alors, j'li ai vendu la remorque et la nouvelle Mercedes pour la tracter, parce que sa vielle Renault avait 3 ans ....

Et pis on a fait les comptes. Ca faisait 101.124 Euros. Alors j'li dis: "comme t'es un bon client, j'ti fais un prix: 100.000 tout rond, si ti paies cash.

Il a dit "j'passe à la banque et j'arrive". Et ½ heure après,il est rev'nu avec l'argent et il a tout pris, patron. Les sous sont là dans la caisse."

- Le Patron est scié, complètement ahuri, assis par terre.
Il n'en croit pas ses oreilles, il regarde l'argent dans la caisse et dit :"T'as vendu une Mercedes et le hors-bord à un gars qui venait pour acheter un hameçon?"

- "Heu...bin non, pas vraiment, patron. L'client, y v'nait pour ach'ter une boîte TAMPAX pour sa femme, alors j'li ai dit : "Pisque ton week-end il est nické, pourquoi t'irais pas à la pêche?"
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Messagede bay » 17 Avr 2004, 10:49

MDR , tu n'as pas l'adresse de MOURICE BEN FENECH ?
vouloir , c'est pouvoir .
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Messagede Vazkor » 17 Avr 2004, 13:29

Non, malheureusement!

Allez, une citation en rapport avec certains forums:

Mon mari dit qu'il veut passer ses vacances dans un endroit où il n'est jamais allé...
J'ai répondu : « Et pourquoi pas la cuisine ? »
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Messagede pierre » 18 Avr 2004, 00:16

Mouaaarrrrffffffff
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Messagede Vazkor » 18 Avr 2004, 01:50

Salut,

J'aime les citations.

Pour changer, en voici une en allemand.

"Es gibt keine verzweifelten Lagen, es gibt nur verzweifelte Menschen".
(Generaloberst Heinz W. Guderian)

Qui comprend?

"Le sage ne dit pas ce qu'il sait, le sot ne sait pas ce qu'il dit"

Je croirai en Dieu quand j'aurai eu l'occasion de boire un coup avec lui.

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